La explicación de la sexualidad a los niños (de 2 a 8 años) y adolescentes
Desde que nacemos tenemos una sexualidad que va desde la diferencia de género, hasta el desarrollo psicosexual, el cual se va dando a lo largo de la vida al ver los cambios corporales, psicológicos y sociales y también, a partir de cada etapa de desarrollo, hasta el ejercicio de la relación sexual que suele comenzar a vivirse en la adolescencia y en la adultez. Por ello es de suma importancia que desde casa los padres puedan informar a sus hijos sobre la sexualidad.
A continuación 3 recomendaciones básicas para informar y responder ante esos momentos en los que los niños preguntan sobre algún aspecto relacionado a la sexualidad:
1- No alarmarse, enojarse o regañarlos. Estas dudas son normales y depende de la reacción de los padres qué tanto seguirán preguntándoles a sus dudas. Es importante mantener la confianza para poder informarles poco a poco lo adecuado y necesario, de lo contrario corren el riesgo de buscar información por otras vías (amigos, internet, etc.) que puedan afectar más que beneficiar.
2- Preguntar sobre la información que el niño tiene al respecto sobre esa duda: esto incluye saber de dónde surgió esta duda, de lo contrario podríamos sobre informar o dar explicaciones que no son necesarias dentro del contexto (el video nos muestra un ejemplo de esto).
3- La información debe ser adecuada a la etapa de desarrollo, es decir:
De los 2 a 3 años podemos mencionar los nombres y funciones básicas de excreción de sus partes íntimas, así como la importancia de cuidar su privacidad y la de los demás, identificando partes sociales y partes privadas. En caso de que pregunten sobre diferencias de sexos, se puede explicar que existe la diferencia de sexos de forma más natural.
De los 3 o 5 años: hablar de la diferencia de sexos como parte de las diferencias de los seres humanos que necesitamos respetar, pero no solo desde la parte física, sino también desde la perspectiva de género, tratando de transmitir un sentido de roles con respeto hacia ambos géneros. Asimismo es más probable que se comiencen a plantear dudas en torno al nacimiento de los niños, por lo que podría explicarse de forma neutral y específica, sin tener que informar por completo sobre relaciones sexuales y demás. En esta etapa es importante cuidar la privacidad de los padres y la familia al no mostrar partes íntimas, para que también con el ejemplo se muestre la importancia del cuidado y privacidad.
De 5 a 8 o 9 años aproximadamente, se pueden ir presentando algunas dudas de lo que ellos puedan ir conociendo en el colegio tanto por la información de las materias como por comentarios con compañeros; ante esto es de suma importancia que los padres puedan dar al niño la confianza de hablar y también de sentirse escuchados sin crítica, burla o molestia. Debido a que la información que se pueda dar en esta etapa del desarrollo es importante que si existen dudas al respecto puedan consultar con un psicólogo especialista en niños la forma de manejar ésta información.
A partir del inicio de la pubertad, a partir de los 9 o 10 años, es importante que se hable con ellos de los cambios corporales que están y estarán viviendo, dando nombre a las partes y procesos del cuerpo y mencionando la función que ello tiene en la vida humana y la timidez, curiosidad y dificultades que esto podría traer el hijo, tratando de promover la confianza para que se continúe la comunicación el resto de la etapa e informando de los cuidados que requerirá el cuerpo a partir de cada cambio: en sentido físico, psicológico, social y médico si es necesario.
Finalmente en la adolescencia, a partir de los 12 o 13 años, es de suma importancia continuar con la educación de la información sexual y de las relaciones sexuales, hablando de los cuidados y peligros necesarios a considerar para un autocuidado consciente.
Para más información puede asistir a pláticas de orientación para padres, o bien, puede escribir al correo: lic_ana@psicologosmonterrey.com.mx para que se le pueda enviar un libro informativo en PDF que puede ser de gran utilidad.
Lic. Ana Beatriz Banda L.
Psicoterapeuta Especialista en Niños y Adolescentes
Coordinadora del Departamento Infantil
lic_ana@psicologosmonterrey.com.mx
![Pinocho de Guillermo del Toro: Des-obediencia e Im-perfección Foto de Netflix - © 2022 Netflix, Inc. Imagen recuperada del portal de IMDB. La desobediencia, obediencia, perfección e imperfección giran alrededor de esta historia contada por Guillermo del Toro, una versión del clásico cuento infantil de la marioneta con vida creada por Geppetto, un zapatero que vive en un pueblo italiano en medio de la guerra fascista. Esta marioneta llamada Pinocho cobra vida con las palabras de un guardián mágico, que aparece como El Genio de Aladdin para concederle un deseo a Geppeto; la compañía y el amor de un hijo. Geppeto ha perdido a su nieto, Carlo, en un trágico accidente en medio de un bombardeo. En el fondo quiere que Pinocho sea como Carlo, un niño cariñoso, curioso y obediente, perfecto; así como él era un padre igual de perfecto en el pasado, que cantaba por las noches, jugaba y era querido por su comunidad. Esto cambia cuando Carlo muere, Geppeto deja de trabajar, comienza a beber y alejarse de los otros, ahora pasa a ser otro borracho del pueblo, abatido por el dolor de la pérdida, señalado como un loco perverso (exageradamente) por haber creado a Pinocho. Pinocho es un ser curioso que vorazmente quiere entender el mundo, se tropieza y camina alegre, cantando, jugando y divirtiéndose. De su nariz crecen ramas que se hacen más grandes cada vez que dice una mentira, los demás le ordenan que obedezca aunque apenas está aprendiendo qué es obedecer y qué es una mentira. ¿Por qué desear que Pinocho nazca obedeciendo? Para que así sea perfecto, porque los niños obedecen a los adultos, y éstos a su vez obedecen con mayor naturalidad, a lo que yo agregaría: porque están más inmersos en la cultura, lo que los detiene de hacer cosas que no están bien vistas por los demás. En mi consulta, y seguramente en la de muchos colegas que reciben pacientes infantiles, he escuchado a padres que no logran que sus hijos los obedezcan, hacen más caso a otras personas que los rodean, o solo a uno de ellos. Ante el desplegamiento de estos escenarios pregunto por qué piensan que esto es así, a lo que responden que quizás sea porque no pasan mucho tiempo con ellos por su trabajo, que el otro los consiente en todo y respetan más al que cumple todos sus deseos; todas estas respuestas responden fácilmente a esta pregunta, aunque hay algo más, aquello que corresponde al deseo de ser padres y la autoridad que éstos se dan a sí mismos para ejercer las funciones de la paternidad. Algunos con timidez confiesan que temen frustrarlos para evitar ser juzgados por otros padres, que les cuesta poner límites porque quieren ver a sus hijos cien por cierto felices. Sin embargo no hay que perder de vista que como cuidadores su responsabilidad es tomar decisiones por ellos, recordando que no se van a traumatizar porque no consiguen lo que quieren, ellos necesitan aprender a tolerar la frustración porque afuera no habrá alguien que los complazca completamente. Joseph Knobel Freud en su Libro: Los retos de ser padres, nos recuerda que los límites evitan que los niños terminen perdidos en el país del nunca jamás, como Peter Pan, sin nadie que los mire y sostenga. Por otro lado, un peculiar escritor intelectual busca escribir en papel sus memorias de vida, y termina narrando la vida de Pinocho. Somos testigos de sus tropiezos, sus intentos fallidos de que otros lo escuchen, de ser como un guía espiritual para los demás, con la intención de que tomen buenas decisiones; está ahí para recalcar la desobediencia, pero no solo eso. Este famoso personaje del que hablo es, como seguro ya adivinaron, el sabio Sebastian Cricket, o conocido por muchos como Pepe Grillo. En un video para Netflix destaca un aspecto muy valioso de la madera con la que es diseñada Pinocho. Es una madera que no es perfecta, y la vida tampoco lo es; uno puede meter un poco la pata, o varias patas, pero damos lo mejor de nosotros mismos y eso es lo mejor que podemos hacer. Esta marioneta con vidas de gato, Pinocho, se pregunta cosas muy interesantes, entre ellas: ¿por qué la guerra? La guerra es dolor, separación, rutina, muerte. Las escenas de los niños ejercitándose para la guerra, o más bien esclavisándose, en la época fascista, rodeados de bombas que acabaran con sus vidas; fueron impresionantes para mí, y me hacen pensar en las palabras dichas por Guillermo del Toro en una entrevista: “La animación puede contar cualquier historia, lo raro, lo siniestro, lo terrible”. En momentos la furia y el enojo se muestran como algo casi malévolo, Geppeto en una escena corta la madera enfurecido y Volpe, el vicioso malvado que maltrata a Pinocho y Spazzatura, quiere quemarlo vivo. Recordando que esta historia sucede en la época fascista, se nos muestra una competencia entre dos equipos rivales con Pinocho y Candlewick (hijo del Podestà, que cuida el bienestar moral del pueblo) como líderes, quienes se esfuerzan por ser amados por sus padres. El “juego” termina con un abrazo tierno entre dos amigos que declaran un empate, no quieren hacerse daño, a la que podríamos darle la lectura de la renuncia de Candlewick a los deseos de su padre (quien piensa que es un cobarde) desde la desobediencia, negándose a matar a Pinocho, diciendo: ”Toda mi vida traté de complacerte, pero nunca lo haré. Tenías razón, soy delgado, débil, frágil como la mecha de una vela [wick of a candle, como su nombre], siempre con miedo. Pero con todo el miedo que tengo, ahora voy a decirte que no. No me da miedo decirte que no”. El mensaje está ahí: No hay uno mejor que el otro, para los dos hay lugar, ambos pueden ganar. Los sentimientos entre los hombres ejercen un efecto contrario a la guerra; la amistad y la unión son el enemigo de la destrucción total, en palabras del padre del Psicoanálisis (Sigmund Freud). Al final de la película Pinocho salva a Geppetto, el grillo y Spazzatura de morir ahogados, perdiendo un brazo y su propia vida, aunque el noble grillo (como lo llama la guardiana) pide como deseo que vuelva. Geppetto confiesa mientras sostiene en brazos a Pinocho que trataba de convertirlo en alguien que no es, le pide que no sea Carlo, que sea justo como es él, que así lo ama; a lo que él responde: “Entonces seré Pinocho”. No tenemos que cambiar para ser amados, algunos nos amarán y aceptarán tal como somos, imperfectos. La gran salvación que tenemos es abrazar nuestras imperfecciones, esa es la tierna lectura que le da Guillermo del Toro. La rigidez y la perfección llevan a un solo destino: la destrucción, el fascismo. Las salvaciones van más allá del sacrificio amoroso. Pinocho salva al Grillo (de sus vanidades), a Geppeto (de su duelo) y Spazzatura (de su amo), pero no haciéndolo él, si no permitiendo con su ejemplo que ellos mismos se liberen. Esto es un verdadero héroe en una historia, en palabras de Héctor Mendoza Cuevas, cinéfilo mexicano. Por último, responderé a la tan repetitiva pregunta de si esta es o no es una película para niños con palabras del propio Guillermo: "No es una película para niños, pero los niños la pueden ver siempre y cuando tengan padres que hablen con ellos". Referencias bibliográficas: Freud, Sigmund, Obras Completas, Ed. Amorrortu, Argentina, 1991, 24 T. ¿Por qué la Guerra?, (1933 [1932]), T. XXII. Psipre. (14 de diciembre de 2022). Pinocho: Padres e hijos imperfectos. [Video]. Youtube: https://www.youtube.com/watch?v=3EOUTh6KKX8&t=2874s Sopitas. (8 de diciembre de 2022). Entrevista con Guillermo del Toro l Su versión sobre Pinocchio, una de las mejores películas del año. [Video]. Youtube: https://www.youtube.com/watch?v=tK34eayf04w Fuera de foco. (8 de diciembre de 2022). GUILLERMO DEL TORO: ¿Qué se puede hacer por la ANIMACIÓN en MÉXICO I ENTREVISTA /. [Video]. Youtube: https://www.youtube.com/watch?v=I_2Ff57Ikc4 Knobel Freud, J. (2019). El reto de ser padres. Paidós.](https://psicologosmonterrey.com.mx/wp-content/uploads/2024/10/IMG-20241009-WA0011.jpg)
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