El tema de la sexualidad en niños y adolescentes siempre ha sido difícil para los padres, pues persiste la duda de, cuándo es la edad adecuada para hablar con ellos de sexualidad, qué decir, qué tanto y cómo hacerlo, entre muchas cuestiones. Justo por eso, es importante tomar cartas en el asunto, pues si se deja a la curiosidad responder esas interrogantes, que quizá como padres no las hemos sabido abordar por la dificultad que eso conlleva, en algunos casos ellos pueden recurrir a material pornográfico y creer poder responder a esas dudas con ello.
Estos temas son parte de la vida y nuestros hijos están expuestos a ellos como tal; es sumamente sano y normal que busquen información en su ambiente, en su entorno y lo ideal sería que esta información se le exponga de forma adecuada. Cuando esto no sucede y encontramos a nuestro hijo/a viendo o poseyendo material pornográfico, antes de reaccionar con enojos, regaños o confrontaciones, habrá que cuestionarnos qué tipo de información acerca de la sexualidad posee, de dónde la obtuvo, y nosotros, cómo hemos contribuido a proveer esa información.
Pues el principal problema de la pornografía, no es el material explicito como tal, sino que desde ahí nuestros hijos formen una idea o juicio de cómo son las relaciones sexuales y la sexualidad, obteniendo referentes exagerados, inalcanzables y/o deformados.
En la actualidad los medios de comunicación han hecho accesible estos materiales, por ello la importancia de orientar y asesorar a nuestros hijos desde temprana edad pues de esta manera ayudaremos a su sano desarrollo.
¿Cuándo es la edad adecuada para hablar con ellos de sexualidad?
- Existen muchas variantes en cuanto una edad específica, pues poco a poco a lo largo de su vida hay cambios, de esta manera, como van ocurriendo estos cambios, es el momento para hablarlos.
- Lo ideal es hablarles de sexualidad cuando ellos muestran dudas sobre ese tema, generalmente nos hacen preguntas en torno a algo que escucharon y no entendieron, ese es el momento adecuado para resolver esas interrogantes, pues ya es algo que lo está movilizando.
¿Qué decir?
- Hablar primordialmente de los cambios que observamos en ellos, por ejemplo, cuando muy pequeños es importante aclarar la diferenciación de sexos (niño y niña), en la adolescencia los cambios propios del crecimiento que experimentan; recordar que la sexualidad no es únicamente el sexo, sino que abarca una gran variedad de situaciones tanto biológicas como emocionales.
- Es importante ser lo bastante claros en la información que se le da, especificar en la duda que nos externa y buscar las palabras adecuadas para transmitirlo, esto sin reservas, pues muchas de las veces nosotros como padres nos causa pena hablar las cosas tal cual son.
¿Cómo decirlo?
- Hablando con ellos y expresando su intención de ayudarlo a resolver sus dudas, que ahora son padres pero que alguna vez también pasaron por esa etapa, quizá con las mismas interrogantes que ellos ahora tienen.
- De forma empática a sus dudas y sin críticas ni juicios. Si pregunta, antes de criticar hay que aprovechar ese canal abierto de comunicación que pronto volverá a cerrarse probablemente.
- Responder las interrogantes sin ser claros puede crear más dudas, así que para esto es importante ser concretos y asegurarnos de que se está entendiendo la información que se le está explicando.
¿Cuándo es el momento indicado de hablar de pornografía?
- Si sabemos que previamente a nuestro hijo se le ha brindado información suficiente referente a la sexualidad, al conocimiento del cuerpo y sus cambios.
- Analizando si es necesario agregar información a lo que saben.
- Cuando son evidentes los cambios físicos en ellos, como por ejemplo: menstruación, crecimiento de senos en las niñas y erección y eyaculación en los niños, las preguntas acerca de éstos cambios, etc.
- Cuando encuentren indicios de que lo están viendo o utilizando.
Algo muy importante es que si identifico que el tema de la sexualidad me cuesta, hay cosas que no me sentiría cómodo hablándolo con mi hijo, es mejor no hacerlo hasta que me sienta mejor al respecto; puede ser contraproducente que vea titubeos, juicios, críticas o inclusive historias respecto a lo mismo.
Y no olviden informarse antes de hablar, si tienen dudas, investiguen, busquen pregunten a quien tengan confianza. La pareja puede ser una alternativa siempre para apoyarnos en este tema, inclusive si él o ella puede enfrentarse mejor a nuestros hijos con la temática.
Lic. Brenda Martínez / lic_brenda@psicologosmonterrey.com.mx
![Pinocho de Guillermo del Toro: Des-obediencia e Im-perfección Foto de Netflix - © 2022 Netflix, Inc. Imagen recuperada del portal de IMDB. La desobediencia, obediencia, perfección e imperfección giran alrededor de esta historia contada por Guillermo del Toro, una versión del clásico cuento infantil de la marioneta con vida creada por Geppetto, un zapatero que vive en un pueblo italiano en medio de la guerra fascista. Esta marioneta llamada Pinocho cobra vida con las palabras de un guardián mágico, que aparece como El Genio de Aladdin para concederle un deseo a Geppeto; la compañía y el amor de un hijo. Geppeto ha perdido a su nieto, Carlo, en un trágico accidente en medio de un bombardeo. En el fondo quiere que Pinocho sea como Carlo, un niño cariñoso, curioso y obediente, perfecto; así como él era un padre igual de perfecto en el pasado, que cantaba por las noches, jugaba y era querido por su comunidad. Esto cambia cuando Carlo muere, Geppeto deja de trabajar, comienza a beber y alejarse de los otros, ahora pasa a ser otro borracho del pueblo, abatido por el dolor de la pérdida, señalado como un loco perverso (exageradamente) por haber creado a Pinocho. Pinocho es un ser curioso que vorazmente quiere entender el mundo, se tropieza y camina alegre, cantando, jugando y divirtiéndose. De su nariz crecen ramas que se hacen más grandes cada vez que dice una mentira, los demás le ordenan que obedezca aunque apenas está aprendiendo qué es obedecer y qué es una mentira. ¿Por qué desear que Pinocho nazca obedeciendo? Para que así sea perfecto, porque los niños obedecen a los adultos, y éstos a su vez obedecen con mayor naturalidad, a lo que yo agregaría: porque están más inmersos en la cultura, lo que los detiene de hacer cosas que no están bien vistas por los demás. En mi consulta, y seguramente en la de muchos colegas que reciben pacientes infantiles, he escuchado a padres que no logran que sus hijos los obedezcan, hacen más caso a otras personas que los rodean, o solo a uno de ellos. Ante el desplegamiento de estos escenarios pregunto por qué piensan que esto es así, a lo que responden que quizás sea porque no pasan mucho tiempo con ellos por su trabajo, que el otro los consiente en todo y respetan más al que cumple todos sus deseos; todas estas respuestas responden fácilmente a esta pregunta, aunque hay algo más, aquello que corresponde al deseo de ser padres y la autoridad que éstos se dan a sí mismos para ejercer las funciones de la paternidad. Algunos con timidez confiesan que temen frustrarlos para evitar ser juzgados por otros padres, que les cuesta poner límites porque quieren ver a sus hijos cien por cierto felices. Sin embargo no hay que perder de vista que como cuidadores su responsabilidad es tomar decisiones por ellos, recordando que no se van a traumatizar porque no consiguen lo que quieren, ellos necesitan aprender a tolerar la frustración porque afuera no habrá alguien que los complazca completamente. Joseph Knobel Freud en su Libro: Los retos de ser padres, nos recuerda que los límites evitan que los niños terminen perdidos en el país del nunca jamás, como Peter Pan, sin nadie que los mire y sostenga. Por otro lado, un peculiar escritor intelectual busca escribir en papel sus memorias de vida, y termina narrando la vida de Pinocho. Somos testigos de sus tropiezos, sus intentos fallidos de que otros lo escuchen, de ser como un guía espiritual para los demás, con la intención de que tomen buenas decisiones; está ahí para recalcar la desobediencia, pero no solo eso. Este famoso personaje del que hablo es, como seguro ya adivinaron, el sabio Sebastian Cricket, o conocido por muchos como Pepe Grillo. En un video para Netflix destaca un aspecto muy valioso de la madera con la que es diseñada Pinocho. Es una madera que no es perfecta, y la vida tampoco lo es; uno puede meter un poco la pata, o varias patas, pero damos lo mejor de nosotros mismos y eso es lo mejor que podemos hacer. Esta marioneta con vidas de gato, Pinocho, se pregunta cosas muy interesantes, entre ellas: ¿por qué la guerra? La guerra es dolor, separación, rutina, muerte. Las escenas de los niños ejercitándose para la guerra, o más bien esclavisándose, en la época fascista, rodeados de bombas que acabaran con sus vidas; fueron impresionantes para mí, y me hacen pensar en las palabras dichas por Guillermo del Toro en una entrevista: “La animación puede contar cualquier historia, lo raro, lo siniestro, lo terrible”. En momentos la furia y el enojo se muestran como algo casi malévolo, Geppeto en una escena corta la madera enfurecido y Volpe, el vicioso malvado que maltrata a Pinocho y Spazzatura, quiere quemarlo vivo. Recordando que esta historia sucede en la época fascista, se nos muestra una competencia entre dos equipos rivales con Pinocho y Candlewick (hijo del Podestà, que cuida el bienestar moral del pueblo) como líderes, quienes se esfuerzan por ser amados por sus padres. El “juego” termina con un abrazo tierno entre dos amigos que declaran un empate, no quieren hacerse daño, a la que podríamos darle la lectura de la renuncia de Candlewick a los deseos de su padre (quien piensa que es un cobarde) desde la desobediencia, negándose a matar a Pinocho, diciendo: ”Toda mi vida traté de complacerte, pero nunca lo haré. Tenías razón, soy delgado, débil, frágil como la mecha de una vela [wick of a candle, como su nombre], siempre con miedo. Pero con todo el miedo que tengo, ahora voy a decirte que no. No me da miedo decirte que no”. El mensaje está ahí: No hay uno mejor que el otro, para los dos hay lugar, ambos pueden ganar. Los sentimientos entre los hombres ejercen un efecto contrario a la guerra; la amistad y la unión son el enemigo de la destrucción total, en palabras del padre del Psicoanálisis (Sigmund Freud). Al final de la película Pinocho salva a Geppetto, el grillo y Spazzatura de morir ahogados, perdiendo un brazo y su propia vida, aunque el noble grillo (como lo llama la guardiana) pide como deseo que vuelva. Geppetto confiesa mientras sostiene en brazos a Pinocho que trataba de convertirlo en alguien que no es, le pide que no sea Carlo, que sea justo como es él, que así lo ama; a lo que él responde: “Entonces seré Pinocho”. No tenemos que cambiar para ser amados, algunos nos amarán y aceptarán tal como somos, imperfectos. La gran salvación que tenemos es abrazar nuestras imperfecciones, esa es la tierna lectura que le da Guillermo del Toro. La rigidez y la perfección llevan a un solo destino: la destrucción, el fascismo. Las salvaciones van más allá del sacrificio amoroso. Pinocho salva al Grillo (de sus vanidades), a Geppeto (de su duelo) y Spazzatura (de su amo), pero no haciéndolo él, si no permitiendo con su ejemplo que ellos mismos se liberen. Esto es un verdadero héroe en una historia, en palabras de Héctor Mendoza Cuevas, cinéfilo mexicano. Por último, responderé a la tan repetitiva pregunta de si esta es o no es una película para niños con palabras del propio Guillermo: "No es una película para niños, pero los niños la pueden ver siempre y cuando tengan padres que hablen con ellos". Referencias bibliográficas: Freud, Sigmund, Obras Completas, Ed. Amorrortu, Argentina, 1991, 24 T. ¿Por qué la Guerra?, (1933 [1932]), T. XXII. Psipre. (14 de diciembre de 2022). Pinocho: Padres e hijos imperfectos. [Video]. Youtube: https://www.youtube.com/watch?v=3EOUTh6KKX8&t=2874s Sopitas. (8 de diciembre de 2022). Entrevista con Guillermo del Toro l Su versión sobre Pinocchio, una de las mejores películas del año. [Video]. Youtube: https://www.youtube.com/watch?v=tK34eayf04w Fuera de foco. (8 de diciembre de 2022). GUILLERMO DEL TORO: ¿Qué se puede hacer por la ANIMACIÓN en MÉXICO I ENTREVISTA /. [Video]. Youtube: https://www.youtube.com/watch?v=I_2Ff57Ikc4 Knobel Freud, J. (2019). El reto de ser padres. Paidós.](https://psicologosmonterrey.com.mx/wp-content/uploads/2024/10/IMG-20241009-WA0011.jpg)
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